Кажется, я начал понимать женскую логику. Диалог с женой. Спрашиваю:

-Тебе сколько сосисок?

- Прочку…

- Парочку – это две?

- Парочку – это три.

- Доктор, у меня нос заложен…

- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

Женская логика – это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.

Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!

Жена приготовила ужин. Самой попробовать – страшно. Кота – жалко. Сидит ждет мужа.

Мой в универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Но так и не понял, как его раскладывать!

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:

- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.

Пьяный мужик просыпается и кричит:

- Вагоны! Вы свободны!

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:

- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до СТА!

- А он тебе про своих бывших рассказывал?

- Нет…

- Вот кабель! А ты ему?

- Нет.

- Вот молодец!

Объявление в офисе: «В связи с тяжелым материальным положением предприятия все сотрудники переводятся на должность рабов с возможностью последующего карьерного роста до холопа».