Случай произошел когда фотографии печатали только с пленок. Приносит нам мужик пленку на проявку и просит сделать сразу все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну, отпечатали… Мужик пришел, просматривает фотки и тычет в снимок, на котором полкадра пальцем закрыто:

- Это че за фигня?!

- Где? А-а-а., ну это палец попал в кадр.

- Елки-палки, ну аккуратнее надо печатать!

Пишу в отделе кадров отчет о командировке. Краем глаза наблюдаю, как на работу пришло устраиваться юное создание и проходит беседу с психологом. В процессе задается вопрос: «А чем полуостров отличается от острова?» Барышня: «Вы серьезно? Это же даже детям известно, что полуостров в два раза меньше чем остров!» И снисходительно так на всех посмотрела…

Наша препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала: «Она так жутко нервничала, что предварительно наглоталась сильных успокаивающих. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

- Сколько вы мне нервы трепать будете? Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

- Ну ладно, ладно… А ряженка?

Шеф сказал: «Закончишь работу – стукни мне в аську».

Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

Составил резюме… Перечитал… Понял, что гожусь только в президенты.

Продавец:

- Эти брюки на вас просто великолепные!

Покупатель:

- Благодарю вас, но по-моему они немного жмут мне под мышками.

Наш преподаватель постоянно выкладывает в соцсети себе на стену картинки вроде «лайк, если хочешь сдать экзамен; репост, если хочешь сдать на 5». Вроде и шутка, но дружно репостим всей группой, а то мало ли…

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Библиотекарша Алла покалечила своего мужа, после того, как тот на двадцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.