Вышли с женой из автобуса, я на автомате хлопаю себя по карманам и с ужасом понимаю, что выронил в салоне ключи! В голове молнией проносятся все беды, связанные со взломом и ремонтом двери… До конечной две остановки. Ринулся на полной скорости! Бегу и вижу, что «наш» автобус уже едет на встречу. Разворачиваюсь, из последних сил продолжаю погоню. В итоге, запыхавшись, вваливаюсь в салон, нахожу ключи под сиденьем, плетусь к подъезду. На скамейке ждет жена. Дыша, как загнанная лошадь, показываю ключи: «Вот… я… догнал…» А она спокойненько: «Вот молодец. Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимания – там помидоры продают?» Я чуть не рухнул…

- Дорогой, почему ты ничего не ешь? Ты ведь говорил, что голоден, как волк!

- Милая, где ты видела, чтобы волки ели котлеты из шпината?

Ну вот где она, романтика? Говорю мужу:

- Сегодня ночью по телику эротику будут показывать, Италия – Франция…

Встрепенулся:

- Полуфинал, что ли?!

- У меня жена беременная.

- Какой месяц?

- Январь.

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:

- Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.

- Да эту… как ее…

- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.

- О, точно!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. На экране появляется какое-то чудовище. Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похожа...

Новоиспеченная жена звонит маме:

- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори- ка рецепт.

- Берешь крупу, отвариваешь…

- А! Отвариваешь…

Дамы, а у вас в семье всегда муж виноват? Даже если именно вы разбили тарелку… Даже если его в этот момент не было дома…

- Милый, у меня кролик в духовке. Проследи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

- Ну, как дела, милый?

- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О, боже! Моей жене нечего надеть…»