Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит в небо, вздыхает и говорит:

- А-а, к черту! Пешком пойду.

Во время уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было…

Хочу купить кота-сфинкса, ну, лысого такого. На работе стою в коридоре, звоню насчет вроде бы приемлемого варианта. Спрашиваю: «А у вас мальчики голые еще остались? – И, всповнив правильный термин фелинологов, добавляю:- Резиновые». Поворачиваюсь и вижу ошеломленное лицо нашего генерального…

Идет игра «Что? Где? Когда?». Ведущий:

- Вопрос нашего телезрителя. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Мотроскин взял на прокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. А теперь – внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?

А я вчера покормил голубей… На свою голову.

Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это ее комната.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось – бачек протекает…

- Правильно, почему он его не починил за две недели?

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду – ядра в ведра, выдру в тундру…

- Откуда в тундре ядра кедров?!

- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!

Играют в карты волк, лиса, заяц и медведь.

Медведь говорит: «Играем строго по правилам, а если кто-то будет мухлевать – того будем бить по наглой рыжей морде!»

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?

- Ну я когда его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый… Я его тискал-тискал… а он взял и обкакался… Вот с тех пор я его Тюбиком и зову.