- Сыночка, где ты мечтаешь работать?

- Я мечтаю работать?!

Практически живу на работе, но зарплата все меньше… Видимо, начали вычитать за проживание.

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!»… Вот я и думаю – я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приготовлю, постираю, уберу, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

Объявление: «Услуги экстрасенса. Отговорю вашу жену от покупки очередной хрени».

Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома чисто по инерции.

Проходим тренинг по переговорам, тренируемся с новенькой сотрудницей задавать вопросы.

Я: Ань, как вообще дела?

Она: Хорошо!

Я: А что хорошего?

Она: НИЧЕГО!

При приеме секретарши на работу спрашивают:

- А сколько символов в минуту вы печатаете?

- 1246!

- Вау!!!

- Да, но такая ерунда получается.

Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».

Ворочался, ворочался, никак не мог устроится по удобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж – и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели, что ли!? Похватился, выскочил в коридор, стал долбится в соседнюю дверь… Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы – до конца работы еще полтора часа…