- Пришел кокой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.

- Это, наверное, полный идиот.

- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Ночью никак не можешь лечь поудобнее. А утром – как не ляжешь – офигенно!

У кого- то симпатичные ямочки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Из инструкции к китайскому огнетушителю: «Не распылять в близи открытого огня»

Еду в метро. Рядом мужик разгадывает кроссворды, пишет: «баббентон» ( по идее должен быть бадминтон). Я за него аж переживать начал – не сойдется ведь! А он так уверенно вписывает по вертикали: «асьменог». Тогда я успокоился – все в порядке…

Мамы – такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!

Группа опроса общественного мнения поймала какого-то скромно одетого мужика и начинает мучить его вопросами:

- Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. – высокая; Б. – среднего уровня; В. – ниже прожиточного минимума…

Опрашиваемый, явно торопясь, не дослушав, перебивает:

- Ставьте сразу галочку напротив буквы «Я»… И я побежал…

У нас элитный дом – на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Круговорот воды в природе – это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу, и на следующий день идет дождь!

Поздно ночью в квартиру, где звучит громкая музыка и слышны танцы, стучит сосед:

- Иван Петрович, вы мне магнитофон не одолжите?

- Вы что, тоже хотите потанцевать?

- Нет, я хочу поспать.