Идет третий час занятий. Все устали, голодные. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: «Ну? На что это похоже?!» Тихий грустный голос из аудитории: «На яишенку…»

Мальчики, у которых из-под корточки торчит пиджак! Помните, для полного поддержания имиджа брюки необходимо заправлять в носки..

-Три пары ножниц, шесть пилочек и топор в доме – а ты ногти грызешь!

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:

- Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?

- Вы таки знаете, вокзал там будет, даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?

- Излишняя прямота.

- Я думаю, что это наоборот достоинство.

- А мне плевать что ты думаешь.

Самый сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где был скотина?».

Всем с детства известно: то, что обмотано синей изолентой, прослужит вечно!

Вчера лег в 22.00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившихся в замочной скважине…

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!