Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом.

- Невестушка, ты скотинушку покормила?

- Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

По двору, выгнув спины, несется стая котов – шесть штук. Среди них один как-то странно подпрыгивает. Приглядываюсь и секунд через пять понимаю – собачонка размером меньше этих самых котов. Только расхохоталась, как из-за спины раздается мужской бас: «Анатолий! Анатолий, отстань от котов! Я тебя сто раз предупреждал – это плохая компания, у тебя могут быть неприятности!».

Проходим тренинг по переговорам, тренируемся с новенькой сотрудницей задавать вопросы.

Я: Ань, как вообще дела?

Она: Хорошо!

Я: А что хорошего?

Она: НИЧЕГО!

Делаю торты на заказ. Много всяких разных заказывали, но самый необычный захотел сделать мужик своей то ли жене, то ли любовнице – торт в виде мозга с надписью: «Сожри этот, а мой больше не трогай!»

1 сентября, школьная линейка. Родительница одной из первоклашек пустила умильную материнскую слезу. Маленькая девочка в бантах, строго глянув на маму:

- Да не реви ты… Самой уже тошно!

- Дорогая, ну прости меня!

- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

Полицейский останавливает машину:

- Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений. Вот вам 1000 гривен.

- О! Права куплю!

- Вы без прав?

Жена:

- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

- Так вы и пьяны?

Теща:

- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.

Голос из багажника:

- Че, границу уже переехали?

При приеме секретарши на работу спрашивают:

- А сколько символов в минуту вы печатаете?

- 1246!

- Вау!!!

- Да, но такая ерунда получается.

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь – хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!