Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

- Ну и что смешного?

- Они меня провожали.

Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.

Входит ее муж, посмотрел и многозначительно выдает:

- Что, девчонки, поедаете себе подобных?

Она усмехается:

- Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!

Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».

- Любимая, ты где?!

- Дорогой, я в машине… А за мной гонится трамвай… Я не знаю куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор!

- Не включу! Я с ним поругалась!

- От меня ушла жена, оставив меня без копейки!

- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки, но не ушла, зараза…

Майор вызывает к себе бойца:

- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

- ???

- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Девушка – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Отправил девушке СМС: «Этот абонемент просит вас выйти за него замуж». Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете не достаточно средств для выполнения данной операции».

Кошка подходит к своей миску:

- Фу, гречка!

На второй день подходит:

- Фу, вчерашняя гречка.

На третий день подходит:

-Вау!!! Гречка!!!

Пошла мыть голову – помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю – боюсь идти на кухню…