- Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся

Бабушка уже не надеялась, что внук ее навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Муж вспоминает свой школьный экзамен по литературе. Один двоечник тянет билет, садится, быстро пишет записку, комкает в шарик и через весь класс кидает моему будущему мужу. Кому и от кого летит – все видели. И учитель тоже. Поднимает. Разворачивает… Смотрит на класс, требует , чтобы автор поднялся… Ну, экзамен тот балбес таки сдал. Просто не мог не сдать – после того как учитель, сдерживая смех, прочитал его записку вслух, всего одно предложение: «ВОЙНУ И МИР» В ДВУХ СЛОВАХ БЫСТРО!»

Рассказ лора. Сельская больница. Ночь. Привозят пацана 4-х лет: фасолину в левую ноздрю засунул. И зажимом, и пинцетом достать пробуем – она только глубже уходит. Малой орет. Послали будить хирурга, он в этой лечебнице один с великим опытом. Пришел сонный хирург, пошарудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацаненок чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

Поехали семьей на море. Долго торговались за жилье, да и потом не шиковали, за что хозяин Феликс в шутку называл нас «суперэкономами». Отдохнули. Уехали. А через месяц у нас командировка в тот город. Решил остановится у Феликса, а в честь встречи – подшутить. Представьте картину: появляюсь у него на пороге, он изумленно на меня смотрит, а я озабочено так: «Представляешь, Феликс, а мы ж, ротозеи, огурцы-то свои на кухне забыли. Вот приехал забрать!». Лицо Феликса надо было видеть.

У знакомых живет доберман. И попугай есть – жако. Развлекается птица тем, что искусно имитирует дверной звонок. Пес подрывается гавкать, а попугай ему тут же кричит голосом хозяина: «Вальдан, на место!». Как доберман не свихнулся до сих пор – загадка.

ХХХ: Я неприду.

ZZZ: «Не» с глаголами пишется раздельно. Исправь.

ХХХ: Я ниприду.

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты…

- А почему дикарем?!

- А ты бы видел, как я себя там вел.

Куда ни посмотрю – одни идиоты! И тот, и другой!

Вот только этот вроде ничего…

А, это зеркало…

Подруга – подруге:

- Была у врача, оказалось – беременная.

- Придумала ребенку имя?

- Я еще отчество обдумываю.

Я, когда женился, посмотрел на невесту – ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя – а ничего она девка.